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レオパードゲッコー

今歌詞を書いている。あまり進展しないのでブログを書いてみることにした。

自分にとって当たり前であることが他人にとってもまた同じではない。ちょっと考えたらすぐにわかることだけど気を抜くと忘れてしまう。何でこんなことがわからないんだろう?と本気で疑問に思い、怒りが湧いてくるのを抑えられないことがままある。
むかし僕が学生だったころは、所謂「いじめ」というものに今より密接な環境にいたので、その構造についてよく考えた。学校のような閉鎖的な空間にいじめはつきものだ。そしていじめられるのは他人に「何でこんなことがわからないんだろう?」と思われる人間だった。
トロい、歩き方や喋り方が変、共同生活に対するリテラシーがないなど、理由は様々だけど、けっきょく標的にされるのは大多数が当たり前にできることができない人間だった。そういう人間は「皆ができてる簡単なことが出来ない、つまりそんな些細な努力すらできない怠け者で馬鹿なんだ」と解釈されてしまう。ひとつの解釈はいずれ共通認識になり、常識になり、最終的には「こいつは叩いてもいい」という免罪符になる。その免罪符を盾に私刑が行われる…というのがいじめの基本的な構造だと思うのだけど、考えるたびに「これは無くならないよなあ」と悲観的な気持ちになる。
学生当時から「当たり前のことをやってたらいじめられない」という言葉をよく聞いたけど、それはつまり「適合できないやつは死ね」と言ってるようなもので、根本的な解決には繋がらない。いじめられるような人は当たり前のことが理解できない。これは資質の問題であって当人の努力云々ではどうにもならない。
僕は音楽を仕事にしているけど、音楽を作るには資質と適正が必要な部分が大きい。自分に対して自ら資質があると言ってしまいたくはないけど、他人に対して何故これがわからないんだろう、出来ないんだろう?と感じることは多い。自覚なく相手を傷つけてしまったことも沢山あっただろう。環境に適応できない者はあっけなく振るい落とされて忘れられていく。そういう露骨な環境に身を置いているからか、「振るい落とされた者」のことをよく考える。彼らはどうしたらいいんだろう。振るい落とされた者のための受け皿はどこにあるんだろう?

思うがままに書いたらとりとめのない文になってしまった。歌詞にもどる。
FC2 Management
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久しぶりにブログを更新しようと思い立ってみたが、特筆するようなことは別にないので適当に書く。

今日の朝ワールドカップ日本対ギリシャ戦をテレビで見ていたが、待てど暮らせど一向にゴールが決まらずもやもやしたまま試合が終わってしまった。選手が日々積み重ねている鍛錬や苦悩というのは、こうやってテレビの前で都合のいいときだけ応援して後は見向きもしないような人間に分かるはずも無いし、その姿勢が賞賛に値するのは論を待たないが、クソつまらん試合であったのもまた間違いない。聞けばこれから日本が決勝リーグへ進出する為にはなかなかハードな条件をクリアしなきゃならないらしい。健闘を祈る。

ネットで有名なフリーゲーム「青鬼」が実写化するというので予告編を見てみたが、これじゃない感が半端ない。原作の青鬼には空虚さとか無邪気さとかある種「白痴っぽい」部分があり、何を考えているのかが本質的に理解できない感じが恐ろしさを助長していたのに、これは完全に悪意や怒りを持っている。青鬼の胸中を理解できてしまうじゃないか。不気味なものとは、そのおおよそを人間の範疇では想像できない論理的破綻からくる。だからそこに「人を襲う」という点において悪意や怒りといった「理解できてしまう」理由づけをしちゃいけない。青鬼は不気味であり聖性を帯びなきゃいけないのにこれじゃただの凶暴なモンスターだ。

同年代の友達と飲みにいったりすると、その生活の多様さに驚くことが多い。会社でこき使われてるやつ、フリーターでモラトリアム継続中のやつ、早々に子供を作り育児に追われているやつ。ネットなんて全く見ないやつ、日々アニメばっかり見てるやつ。昔は皆大体同じことで一喜一憂していた筈なのに。時間の流れと共に人間もまた流動するものである、人間は川のようなものであると誰かが言っていたのを思い出した。

ここまで書いて思い出したが、最近までグッズのデザインをしていたんだった。TシャツやiPhoneケースは前から一度作ってみたかったので絵を描いてる間は凄く楽しかったが、何ぶん初めてのことだったので受け入れられるかどうか不安もあった。蓋を開けば割と好感触だったので一安心。また作りたい。

夏が近い。
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投げっぱなしジャーマン

・気がついたら9月になっていた。最近外を歩いているとなんだか妙に涼しくて、まさか…とは思っていたのだが、ついに9月がきてしまったらしい。夏が終わりつつある。

・「自分でものを考える」というのはどういうことなんだろう、と常々思う。自分の意思なんてものはまやかしではなかろうか。いつだって大きな流れの中を流れ揺蕩っているだけで、流れそのものを体現することしかできないのではないか。それを自分の意思と呼んでいいのか。切り取ってきた断片を張り合わせコラージュしてきた人格をオリジナリティと呼んでいいのか。

・独創やオリジナリティという言葉は近代になって生まれたもので、著作権やコピーライトと共に生まれた概念であるらしい。インターネット上にて権利の主張に躍起になっている人は少なくない。

・「何処にもいけない」という感覚が自分の中に大きく内在していて、よく歌詞に使ってしまうし使おうとしてしまう。自分でもこれが何なのかよくわかってなかったけれど、改めて考えてみると、どうやら不可逆な時間の流れに於いて使っているらしい。と思う。やっぱりわからない。

・自省は必ずしもネガティブな意味をはらむものではない。自省によって自分の悪いところを見つけられるなら、必ずいいところも見つけられるはずで、それができないやつは意図的に悪いところを探しているだけ。こういうのを卑屈っていうんだろうな。

・https://www.youtube.com/watch?v=mOHkRk00iI8
こういうの見ると、面白いと同時に感動してしまう…。

・セカンドシングル「MAD HEAD LOVE / ポッピンアパシー」 が10月30日に発売になりました。いい曲です。よろしくお願いします。インターネットにて作ったらすぐニコニコに投稿してきた身として、作ってから発売までラグがあるのがどうも慣れない。どうにかならんもんかと思うし、郷に入りては〜とも思う。

・夏が終わる〜〜〜。
Tag:日記  Trackback:0 

あなたは醜い

命を食べて笑い合う気分はどうだ
愛は見つかったか
言葉はいつも人を殺している
私もあなたも殺している

あなたは醜い 一人じゃ生きられない
それすら信じない あなたは醜い
それでもあなたを 私は愛したい
一人で死ぬ日まで あなたを愛したい

孤独を煽り繋がりあう気分はどうだ
愛は見つかったか
掠れる声を踏みにじりながら
生きていることを忘れるな

あなたは醜い 大人にも子供にも
成りきれてはいない あなたは醜い
それでもあなたを 私は愛したい
ひと時だけでもいい あなたを愛したい

大きな星も小さな花々も
別に誰も許しはしない
沢山の罪と醜さを背負い
今日も明日も生きていく

あなたは醜い 言葉にならない
あなたによく似ている 私も醜い
それでもあなたと 二人で生きていたい
寂しくなるばかり あなたを愛したい

あなたは醜い 一人じゃ生きられない
それすら信じない あなたは醜い
それでもあなたを 私は愛したい
一人で死ぬ日まで あなたを愛したい
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お客様とて許せぬ砲

・もう7月の後半に入っていることに気づき慄く。6月までの記憶はあるので、もしかすると僕は6月からやってきたのかもしれない。

・新しく買った財布からおにぎりせんべいの匂いがする。不快である。おにぎりは料理の癖に「作る」ではなく「にぎる」と表されるので不憫だなと思うことがある。

・習慣というものの恐ろしさを体感する。小さな怠惰や欺瞞が年月をかけて重なり合い、やがて肉体や思想になってはっきりと現れる。個々人の体質にもよるのかもしれないが、肥満や痩身は怠惰である。傲慢である。

・金碧のさぼてんを見た。

・インターネットを常として育ってきた身として、「夏の猛暑日において、登場人物がすべて冬のかっこうをしており、植物の緑や蝉の鳴き声などのわかり易い違和をできる限り取り除いた映像を、その予備知識がない人間に見せたらどう思うのか?」ということを考える。夏だと気づくだろうか。嗅覚や触覚を呼び起こす。

・物事は作用反作用で成り立つ。誰かを殴るとこっち側も痛いのは当たり前で、それをわざわざ相手に伝えて許しを請うような所作は下品だ。

・小さな冷蔵庫が欲しい。あと新しいソファが欲しい。
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現在

Author:米津玄師

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